Сегодня мы поздравляем: General X,
Страницы: (215) < 1 2 3 4 5 > »  
Тема закрытаОткрыть новую темуСоздать опрос

Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный

> Развлекуха, Мне что, пояснять еще надо?!

Froniki
14.10.2005, 17:47
Сообщение #41


Злобный РедСуслЕк
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 469
Регистрация: 7.6.2005
Из: РФ, Мск
Пользователь №: 7

Репутация: 120 кг


Цитата(Petruxa @ 14.10.2005, 18:34)
Аськина хистори - тупня. Ниасилил =(
О чём там хоть базарили?

ДОБАВЛЕНО_НАХ: Предлагаю переименовать тему в *Если ты - падонак* :lol:  :king:
*



Ниочём =) :yahoo: :yahoo: :yahoo: :drinks:

 

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
14.10.2005, 17:55
Сообщение #42


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


YkudzA (18:54:22 14/10/2005)
ста май [censored], хи кэнт мыви кох хи импо...оо.--у-у-у-.. стап май факин асс ту трахин йо фэйс ---оо.--у-у-у- кисс май бьютифул дик энд еат хим, ит хим---оо.--у-у-у- Ю донт вонна ду ит, блядь, ..я же тя на америкэн флэг рвать...

ЖЖОШЬ! ржунимагу! :lol:

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
14.10.2005, 18:54
Сообщение #43


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


Древнерусское ГАИ:
-Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все - телегу на штраф конюшню!

Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил!

Стоит дед на дороге с автоматом, где-то на Западе Украины, проезжает мимо мерс, останавливается, водитель спрашивает:
- Діду, куди вас підвезти?
а дед ему:
- Та їзжай хлопче, я ще почекаю.
Через полчаса, едет БМВ, останавливается:
- Дядько, далеко Вам
Дед в ответ
- Та їзжай хлопче, я ще зачекаю.
Еще через какое-то время, едет жигуль, останавливается, водитель спрашивает:
- Отец тебе далеко?
Дед:
- Ну ось и дочекався :diablo:

[Чекати - ждать, дочекався - дождался]

Одеса. Приходит еврейский дед Мороз в детский садик- подходите дети, покупайте подарки.


Помирає старий ОУНівець. Кличе востаннє сина:
- Синку! Біжи хутчіш до райкому, запиши мене до Компартії!
- Батьку, ви з глузду з`їхали! Все життя нищили їх, а тепер - до Компартії?
- Біжи, синку, і записуй. Як помру, на одного комуняку менше стане :diablo:

Умирает старій ОУНивец. Зовёт в последний раз сына:
- Синок! Беги быстрей к райкому, запиши меня в Компартию!
- Папа, вы с ума сошли! Всю жизнь уничтожали их, а теперь - к Компартии?
- Беги, синочек, и записуй. Как умру, на одного комуняку меньше станет :diablo:


Два гуцула:
- Оце їздив до Іспанії по путівці, був у Севільї на кориді і бачив, як одного дурня бик зім`яв.
- А за що ж він його?
- А тобі б перед пикою комуняцьким стягом помахали!

Два гуцула:
- Вот ездил в Испанию по путёвке, был в Севилье на корриде и видел, как одного дурака бык смял.
- А за что он его?
- А тебе б перед мордой комуняцким флагом помахали!

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
14.10.2005, 19:00
Сообщение #44


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


НЕЗНАЙКА
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!
ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я — БАРД, Б*Я!!!


Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена!


В шотландском баре, одиноко ютясь за столиком, сидит человек и сам с себе под нос бурчит:
"Вот построил я мост, что находится за баром. Лично таскал камни, обтёсывал их, укладывал... Теперь всем стало очень удобно сюда добираться. Но никто не зовёт меня ´МакМиллан - строитель мостов´!
Я разбил замечательный сад. Сам привёз плодородную почву, высадил огромное число цветов и деревьев... Сейчас по нему с удовольствием гуляют все горожане... Но никто не зовёт меня ´МакМиллан - садовод´!
Я построил замечательную городскую мельницу, которая снабжает мукой весь город, но никто не называет меня ´МакМиллан - мельник´...
...но стоило один раз вы(at)бать овцу!.."


Будущий Император Александр I, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово Х**.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "х**".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "Х** сей брегетъ въ карманъ!"

Новость:
- В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия!

Сообщение отредактировал gamehuntera - 14.10.2005, 19:50

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
M@ximUm
14.10.2005, 19:47
Сообщение #45


Незарегистрированный пользователь










Вот это тема,уписаться можно,когда прочитаешь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Сообщение отредактировал M@ximUm - 14.10.2005, 20:01

 
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
14.10.2005, 20:41
Сообщение #46


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф! (Отличные стулья!)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
14.10.2005, 21:09
Сообщение #47


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. (У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б^%я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...


После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. «В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения» — аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага,
признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны
повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии
обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным
исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали
срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского
ига...


Хотите откосить от института - идите в армию!

Срочно продам погремушку детскую - 60 децибелл!


Летят на самолете русский,француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета,понюхал и говорит:
-Франция.
Его спрашивают:
-Как узнал?
-Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает,понюхал и говорит:
-Америка.
-Как узнал?
-Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
-Россия!!!
-Как узнал?
-Часы сперли.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их xpeнaчит.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере.....

- Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?

E-mail эстонского института экспериментальной биологии:
ebi(at)ebi.ee.
Когда представляю,
как они его по телефону диктуют (особенно, со словом собака) :diablo:

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Но не все знают, что незванный татарин - это вообще пи(at)дец....

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек

Задачки для начальной школы:
1. Дано: Три в достаточной степени взрослых мужика собираются встретиться после работы и переговорить на серьезные темы.
Найти: Через сколько часов после встречи они нажрутся до невозможности произнести слово "Кышь!"

2. Наряд полиции передвигается прогулочным шагом в сторону кафе "Бадыга", находящемуся на расстоянии 500 метров от наряда полиции, со скоростью 15 метров в минуту. Два друга в кафе "Быдыга" распивают водку со скоростью 100 грамм раз в пять минут. С какой скоростью должен двигаться наряд полиции для того, чтобы слупить штраф за нарушение общественного порядка, если известно, что после литра на каждого, друзья перестают контролировать себя.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... Успокоиться надо. Может, тебе сьездить куда-нибудь?..
В челюсть,например...

Сообщение отредактировал gamehuntera - 14.10.2005, 23:02

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
14.10.2005, 21:37
Сообщение #48


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


pArtizAn, там написана лишь малая часть всего анека.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение.
-- Ахтунг?--спросили из-за двери.
-- Первый нах,-ответил Остап.
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика. На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус.
Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-- Жжошь! -воскликнул он.
-- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд.
-- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set!
Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична.
Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о
превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли [info]mithgol [info]morreth и [info]darkhon .
-- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства.
-- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины?
-- В десятке и ниибет!
-- Но я к вам по одному деликатному делу.
-- Фтопку!
-- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление.
-- Оффтопик!
-- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно!
-- Пазитиф!
Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте.
"Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники".
-- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы.
-- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка.
-- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап. "С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование".
-- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно.
Эллочка насторожилась.
-- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет.
-- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка.
-- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите?
И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку.
На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала:
-- Зачот
Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.

Сообщение отредактировал gamehuntera - 14.10.2005, 23:09

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
15.10.2005, 15:30
Сообщение #49


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


gamehuntera, ЖЖОШЬ сцуконах! :lol:

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Петруха
15.10.2005, 16:30
Сообщение #50


Решатель судьбы
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 171
Регистрация: 1.7.2005
Из: Владивосток [GMT+11]
Пользователь №: 17

Репутация: 292 кг


Фрон, те пора переписывать антимат под падонкафф =)

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
15.10.2005, 17:07
Сообщение #51


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


Цитата(Petruxa @ 15.10.2005, 18:29)
Фрон, те пора переписывать антимат под падонкафф =)
*


Он щас занят другим писИнием - файлового модуля :grin: сцуко =)

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Петруха
15.10.2005, 17:12
Сообщение #52


Решатель судьбы
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 171
Регистрация: 1.7.2005
Из: Владивосток [GMT+11]
Пользователь №: 17

Репутация: 292 кг


Для тех, кто любит котигоф :rofl:
http://img418.imageshack.us/img418/2567/al...035643986qi.jpg

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
YkudzA
15.10.2005, 17:34
Сообщение #53


VыP РедСуслЕк
***

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 375
Регистрация: 24.7.2005
Из: St-Petersburg
Пользователь №: 22

Репутация: 178 кг


2gamehuntera
сцуконах, ХХХм !!! Дафай зачОтку!!!

ржу-ржу, нимагу, упал со стула...умер...

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
15.10.2005, 17:50
Сообщение #54


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


Цитата(YkudzA @ 15.10.2005, 19:33)
ХХХм
*


ЫКСЫКСЫКСмЪ :lol: :lol: :lol:

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
15.10.2005, 23:31
Сообщение #55


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировал гинеколог....
________________________________________
Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) веселые;
3) песни группы "Ленинград"!
________________________________________
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."
________________________________________
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
_________________________________________
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну!
_________________________________________
Цитата(pArtizAn @ 12.10.2005, 19:50)
Млин, ну я и обожаю эти хроники :clapping:
Особенно понравились "Хроники [какого-то там] полка" или че-то похожее названием какое-то. Когда читал, так вообще аж слезы текли  :grin:
*



Если бы программисты строили дома - специально для тебя, pArtizAn :diablo:
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
_____________________________________________

Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...
Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...
М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...
П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!
М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.
П: ну тогда встань и сам переключи
М: папа но у меня же нет ножек :sad:
П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ!! :diablo:
_____________________________________________

В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает:
-Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек.
-Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею.
_____________________________________________

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
_____________________________________________

Цирк. Тишина. Детский голос:
- Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер.
-
- Па-па?
-
- Папа!!! Па-по-чкаааааааааааааааaa
_____________________________________________
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

______________________________________________
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого :sad:
______________________________________________
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
______________________________________________
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
______________________________________________

Военно-полевой госпиталь. Кучи коек с ранеными. Между ними ходят доктор (Д) с историями болезни и санитар (С) с огромным тесаком.
Д (читает): ампутация левой ноги.
С (топором): чик!
Д (читает): ампутация левой ноги.
С (топором): чик!
Д (читает): ампутация правой руки.
С (топором): чик!
Д (читает): я сказал правой.
С (топором): чик!
Д (читает): я сказал руки.
С (топором): чик!
______________________________________________
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...
_______________________________________

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

_______________________________________
Что легче разгрузить -- вагон кирпичей или младенцев?
Младенцев -- их на вилы удобно накалывать...
_______________________________________
Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать...
Сестра:
"Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился."
_______________________________________
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! :diablo:

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
YkudzA
15.10.2005, 23:34
Сообщение #56


VыP РедСуслЕк
***

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 375
Регистрация: 24.7.2005
Из: St-Petersburg
Пользователь №: 22

Репутация: 178 кг


http://www.gamereplays.org/community/uploads/av-1041.gif - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ , АФФТОР ЖЖОТ

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
gamehuntera
15.10.2005, 23:39
Сообщение #57


Gенератор Идей
*****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 1 330
Регистрация: 23.9.2005
Из: Odessa
Пользователь №: 53

Репутация: 285 кг


Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

***

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

***

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

***


Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

***

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма...

***

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

***

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает
персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику,
а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая
ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


***

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

***

Идет суд.
Судья: "Как вы убили любовника своей жены?"
Обвиняемый: "Я не убивал."
Судья: "А как же все произошло?"
Обвиняемый: "Захожу я домой а они с моей женой едят."
Судья: "Ну и что дальше?"
Обвиняемый: "Любовник встает подскальзывается на орбузной корке и падает на нож. И так восемь раз."

***

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

***

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

***

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
16.10.2005, 0:02
Сообщение #58


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


Теперь-то точно жжот! :lol: (см. аттач)

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
YkudzA
16.10.2005, 0:09
Сообщение #59


VыP РедСуслЕк
***

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 375
Регистрация: 24.7.2005
Из: St-Petersburg
Пользователь №: 22

Репутация: 178 кг


2pArtizAn
фу-фу-фу.... бАрАдА =))))) ф топку нах, пепелллъ

 
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
pArtizAn
16.10.2005, 0:13
Сообщение #60


Администратор CnCRussia.ru
****

Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 713
Регистрация: 23.9.2005
Из: г-герой Новороссийск
Пользователь №: 54

Репутация: 501 кг


2gamehunter
вот это чтиво мне! сенк! ща сохраню в блокноте и заффтра прАчЕтаю, а то ща упААдлу... =)))

2яки
сффолочь ты =))))))))))

  Статус: Red Alert 2 / YR Будущие Достижения: Not applicable

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Тема закрытаОпции темыОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
 

Текстовая версия Сейчас: 21.8.2019, 3:19
Skinned by Anymore
 

Воспроизведение материалов с данного сайта без разрешения редакции запрещено.
Реклама на нашем сайте.
Red System © 2001-2016 - All Rights Reserved